很久沒這麼確確實實感受到夏天的熱度。星期六搬到姐姐家後，夏天，也就這麼真實的呈現在我眼前。（冷氣，我好想念你啊！）
任性的說要搬家，老公雖然無奈，也成全了我的任性，在心裡，其實是感謝他的。一直很希望有機會再和姐姐住一起，沒想到結婚快三年後，真的又住一起了。如果溫度再低一點，我想，日子會更美好。
住內湖讓我有很多簡單的感動。星期六晚上「徒步」去小說出租店，這種簡單的夢想…我確有整整四年做不到。早上「走路」去坐公車，七點二十五分出門，七點五十五分就到公司附近，短短的通勤時間，也讓我感動好久。好像…不用再處處仰賴，不用再捶心肝等那一小時一班的公車，日子，也就輕鬆多了，吃早餐的同時在幻想，晚上下班不知幾點可以到家。
新生活，源自於老公的成全。老公，謝謝你。（有機會來請我去瓦城吃飯啊，我好懷念月亮蝦餅喔！）
凌晨03:13，好久，沒有這麼晚睡了。也許，是因為下午同事請的珍珠綠，也許，是晚上喝的茶裏王，乖乖聽醫生話，很久沒碰茶和咖啡的我，碰了茶，就是睡不著的開始。
最近有件事值得高興，首先，是我瘦了！四、五月晚餐少吃，就這麼讓我掉了幾公斤的肉，慢慢恢復婚前的輕盈，心裡，偷偷開心。
然後，也有些事讓我很難過，譬如現在，就難過的快抓狂，心中的悶…悶到睡不著。只能試著寫寫，抒發一下。
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亂七八糟的心情，從愛講起。大約是22歲吧，我們相遇，當我為了前男友而神傷的時候，遇見了你，一盒草莓拐我出門，我們的愛，應該是從這邊開始。戀愛經驗貧乏，面對長我十歲的你，我迷戀你的成熟，你的包容，你對我的呵護，於是，當同學母親問起，為什麼嫁給長我十歲又離過婚的你？在心中講了一千次的答案是「因為，我愛你。」
曾經哪，我是那麼的愛你。想著你的時候會笑，難過的時候只想抱你，你的懷抱是我以為一輩子的依歸。
第一次出國，你帶著我去，很阿聳的我和你二人成行去了峇里島，鄉下小村姑第一次住五星飯店，你不富有，但盡力寵我。我的愛，也那麼的深而真實。
台南出差，你開了幾個小時的車，就為了和我相見，我心底的感動，無法言喻。
我們之間少有爭吵，年長的你，總是讓著我，我知道，那些所有的，你對我的愛。所以，當我對你的愛蒸發後，剩下的，還有一肚子想哭的歉疚。
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有一陣子，我討厭線上遊戲。那對我來說，是霸佔我老公的可惡惡魔。我下班了，你在出團。我放假了，你不想出門。星期一在辦公室關到星期五，星期六日自在的天空，我只能選擇一個人飛，對你來說，假日還要出門，是另一種責任與工作。對我來說，在家沒有重心，關在家中，我只覺得窒息。
一個人逛街，我也以為能一個人快樂。卻總覺的，婚姻不是二人世界，你陪我，我陪你嗎？所以，我只有無盡的埋怨，沒有快樂。
幾次，幾次的失望。我坐在捷運上掉眼淚，心空空的，我們曾經很相愛，不是嗎？那些愛呢？為什麼空空的？那些愛呢？為什麼我開始覺得生氣！氣到…問媽媽「如果我離婚，妳會生氣嗎？」
媽媽惶恐了，而我…閉嘴了。只是心哪…空空的。悶悶的。恨恨的。然後，愛就這麼不見了。
偶爾，我在公司的廁所窗戶旁，看著對面的租屋訊息，我想念，一個人住的日子。
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從我問過離婚可不可以的問題之後，媽媽來電，總是多了幾份擔心，不想她擔心，總是說「喔，還好！」。我試著，找一點重心。然後，沉迷了另一個線上遊戲。
總是如此，你打你的電的，我打我的電動。三分鐘熱度的我，剛迷戀一樣東西的時候，瘋狂入迷，尤其加入新的幫會後，認識了新朋友，有男，有女，大家都對我很好，我滿意這樣的社交日子，心卻和你，愈來愈遠？或是，本來就已經這麼遠？
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話說，為什麼覺得難過。
我過我的日子，你過你的日子，我們卻相處在同一屋簷下，你懂了我的抱怨，開始早晚的接送，不介意假日帶我出門。我卻不知足的依舊不快樂，或者…依舊找不到那些以往愛的感覺。你開始抱怨，我沉迷電玩，開始抱怨，電玩綁架了老婆…。
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日常生活中的瑣事，是婚姻的殺手，又或者，我自私的只想著甜蜜的日子，其實不願分擔這些鎖事。興高彩樂帶點心虛，我在101下班後敗了九千塊的衣服，買新衣，很高興。花這麼多錢，有點心虛。回到家像小朋友的展示，你漫不經心的一句「妹妹，這樣我們怎麼買房子。」其實我聽到了，不知道那是你的有心或無心，即使後來補上的話，都蓋不了我心裡的怒意。我並沒有，要你出錢，不是嗎？
我得維持婚姻，我選擇裝死，我不高興，但我不想、也不會，發作。
電視壞了，想買新電視。你問我想投資多少錢。我，又生氣了。就像我爸要蓋廚房，問我媽要投資多少錢一樣，我氣我爸，於是，我也對你生氣。
你工作上的事，保人的身份，你的爸，我感覺不到的未來，買房子的歧見。我都生氣。
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摸著胸口，深吸口氣。我感覺不到愛。那些愛，曾那麼真實的愛，一點也感覺不到。於是，更渴望一個人的生活。面對著你對我有的愛，我難過，歉疚，生氣，想走。
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Dear Stone,
很多話，到嘴邊。我選擇不說。慢慢年長，開始有自己的想法。對現況，我討厭，卻又無能為力，你的工作，你的家人，我的工作，我的心情。有太多的話，不知道該怎麼說，不知道，該怎麼讓你靜靜聽我說。
我是自私的，任性的。
對我來說，沒有了愛，就什麼都不是。我不想牽手，不想擁抱，不想要那些我曾經要的一切，現在的我，只想逃。
以往的吵架，你的擁抱能讓我靜靜的說。說那些我心中的不滿，說那些我心中的委曲，在你懷中哭一哭，就是雨過天青。可是這一次，我們沒有吵架。我所痛的，難過的，是因為，我找不到那些不見的愛。
勸合不勸離。所以，總是要維持。我的心卻一直在尖叫，我想要的，一個人的。生活。
看著你，我感受歉疚的難過。我不能給你愛，找不到那些消失的愛，在同一個屋簷下，我不知如何是好，我只能冷淡的像朋友，聽著你的抱怨，在心裡一次又一次的說對不起，在睡不著的午夜清晨，難過。
我知道，這些話，出了口，就是傷害。有些人，放掉了，就不能回頭。在未來的那些日子，也許我後悔了，難過了，愛回來了，寫一千篇對不起我愛你的日誌，你卻不一定會是我的了。但當下，我只有衝動任性想要一個人走的念頭。
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突然之間，我好想要，一個人的生活。
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我不知道，決定離開，有沒有可能做到。我們在一起，也四年多了，結婚近三年，大大小小的事都由你一手包辦。我沒繳過電費，沒叫過瓦斯，每個老婆該做的事，我好像都沒做到。身邊的人都為我感到高興，嫁了一個好老公。我卻這麼的不知足，這麼的不應該，想這樣子，就走。
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一個人生活，要注意什麼？我不知道。少了你，看到蟑螂，我只能期待它快快搬家。沒人陪我吃晚餐，沒人陪我晚上說話，再也不敢看恐怖片，因為不能拖著你硬陪我一起看。假日的早晨，餓了，就要乖乖買早餐，因為找不到人拗他幫我買早餐。想逛夜市的時候，沒人陪我去逛，路痴，我也不會走。被同事客戶欺負，找不到人讓我抱著哭。生理痛的時候，沒有人用大手掌輕撫我的肚子。無聊賴在床上，不會有人抱著我喊我小寶貝。那些一切，都沒有。
這，是不是就是，一個人的生活。
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天快亮了，思緒，還是亂到不行。我的心情，也還沒整理好。不知道該不該對你說，不知道，你會不會氣的想直接扁我一頓，不知道，我什麼不知道。
未來，就是一片不知道。我只知道，少了你，我不能輕易的說想換工作。少了你，客戶再機車也要忍受。沒有靠山，沒有退路，沒有支柱，我，可不可以撐下去，我真的不知道。
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寫完了，再摸摸胸口，再吸口氣。回頭看看你，一句我愛你，還是說不出口。愛，到底在哪裡？